E tem gente que ainda acha que E.T. é aquele bicho que encontraram no Panamá.
Hora de? #revisarconceitos
terça-feira, 29 de setembro de 2009
Momento Oi? #2
Alguém me explica o que é isso, pelamordiDeus!!!
E tem gente que ainda acha que E.T. é aquele bicho que encontraram no Panamá.
Hora de? #revisarconceitos
E tem gente que ainda acha que E.T. é aquele bicho que encontraram no Panamá.
Hora de? #revisarconceitos
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
Momento reflexivo - Greetchen
Nessa segunda-feira Greetchen, anunciou ter feito mais duas cirurgias pra curtir o verão 2010- se estiver viva, é claro - uma nos seios e outra no rosto. Ela que já fez mais de 10 plásticas e diz que fará quantas for necessárias.
Penso que talvez o sonho dela seja torna-se em uma boneca inflável. Afinal o que dela não é plástica? Se duvidar, tem até na alma dela, pois é de perder a conta nos dedos as plásticas em que ela exibe em seus três filmes, uma superprodução digna de Steven Spielberg, com apenas uma única fala - Ai,ai,hum,hum,hum.
Agora, reflita, as fotos servem de exemplo para uma carreira sólida e construtiva!
Olhando bem, tá precisando é trocar a armadura completa.
Penso que talvez o sonho dela seja torna-se em uma boneca inflável. Afinal o que dela não é plástica? Se duvidar, tem até na alma dela, pois é de perder a conta nos dedos as plásticas em que ela exibe em seus três filmes, uma superprodução digna de Steven Spielberg, com apenas uma única fala - Ai,ai,hum,hum,hum.
Agora, reflita, as fotos servem de exemplo para uma carreira sólida e construtiva!
Olhando bem, tá precisando é trocar a armadura completa.
Dou R$5 mil
É o preço da recompensa que, louca da vida, Elza Soares dá pra quem encontrar seu 'lepitopi'. Segundo ela, há muitos arquivos importantes, um "farto material musical"- Dança do Créu, Vai que Vai, É o Tchan e Tati Quebra Barraco version Gospel. Ahãm, Cláudia!
Elza, a gente pode te ajudar da maneira que pode, e podmeos te indicar apenas uma pessoas pra te dar apoio nessa questão de pertences roubados, Maíra Cardi. Conversa com ela, ela entende do assunto.
'O que eu posso fazer se eu tava me maquiando?' Pra quê se num adianta?
'Calma, Elza, deixa que eu entendo do assunto. Quando eu encontrar, vou dar-lhe na moto dele...'
Elza, a gente pode te ajudar da maneira que pode, e podmeos te indicar apenas uma pessoas pra te dar apoio nessa questão de pertences roubados, Maíra Cardi. Conversa com ela, ela entende do assunto.
'O que eu posso fazer se eu tava me maquiando?' Pra quê se num adianta?
'Calma, Elza, deixa que eu entendo do assunto. Quando eu encontrar, vou dar-lhe na moto dele...'
Mais um Belchior[2]
Gente, olha só até onde vai o sistema de 'jornalismo' do EGO pra inserir notícias novas no site.
Ainda na mania Belchior, depois de Felipe Dylon, o povo do EGO encontra outra subcelebridade esquecida pela 25 de março.
Agora é vez daquela piveta insuportável que fazia parte da turma do Didi Mongol, uma loirinha do cabelo bem tratado, estilo lã de aço. Isso mesmo! Acertou quem disse esse palavrão: Debby Lagranha. Afinal, isso não é um nome, é quase um código de terreiro de macumba, um palavrão, uma ofensa a quem ouve.
Depois de acabar o contrato e a ficar ao léu, Lagranha acordou pra vida e resolveu estudar. O que espanta é que não é a faculdade de teatro que a menina cursa, e sim, veterinária. E falando em acordar, ela acordou até demias. Não dormiu no ponto e tá namorando um cara com 10 anos de diferença da idade dela, provavelmente um fã retartado e rico.
Agora a pergunta que não quer calar: Do que ela vive?.
Olhe eu não sei, agora que ela vai completar 18 anos, pode ser que ela possa virar atendente da padaria próxima à sua casa ou então fazer as suas unhas quando você ao salão. Mas o que a gente percebe é que ela faz um bico aqui e acolá graças ao cunhado.
Débora, momento lição de vida: Uma coisa que não se consegue esconder por muito tempo é uma raiz grenha. Então, não adianta querer fingir que tá liso depois das milhares caixas de alisante da Skala que a gente não cai.
O bom de tudo isso é que adoeceu, já pode se medicar. ;D
Ainda na mania Belchior, depois de Felipe Dylon, o povo do EGO encontra outra subcelebridade esquecida pela 25 de março.
Agora é vez daquela piveta insuportável que fazia parte da turma do Didi Mongol, uma loirinha do cabelo bem tratado, estilo lã de aço. Isso mesmo! Acertou quem disse esse palavrão: Debby Lagranha. Afinal, isso não é um nome, é quase um código de terreiro de macumba, um palavrão, uma ofensa a quem ouve.
Depois de acabar o contrato e a ficar ao léu, Lagranha acordou pra vida e resolveu estudar. O que espanta é que não é a faculdade de teatro que a menina cursa, e sim, veterinária. E falando em acordar, ela acordou até demias. Não dormiu no ponto e tá namorando um cara com 10 anos de diferença da idade dela, provavelmente um fã retartado e rico.
Agora a pergunta que não quer calar: Do que ela vive?.
Olhe eu não sei, agora que ela vai completar 18 anos, pode ser que ela possa virar atendente da padaria próxima à sua casa ou então fazer as suas unhas quando você ao salão. Mas o que a gente percebe é que ela faz um bico aqui e acolá graças ao cunhado.
Débora, momento lição de vida: Uma coisa que não se consegue esconder por muito tempo é uma raiz grenha. Então, não adianta querer fingir que tá liso depois das milhares caixas de alisante da Skala que a gente não cai.
O bom de tudo isso é que adoeceu, já pode se medicar. ;D
É pra valer!
"Vou deixar o blog de lado e estudar", foi o que pensei ultimamente. Mas, devido a comentários de 'fãs' que achavam que o blog não deveria morrer e em respeito a todos vocês, resolvi voltar à tona.
Também outra questão, existencial (ounão), era quanto à linguagem das matérias, se era muito forte, provocadora ou se estava legal. Aeew, depois de alguns minutos de conversa, fizeram com que eu visse que isso é a característica principal do blog:Falar mal do povo de um modo BEM ESCRACHADO!!
Outra coisa, resolvi que não adiantaria postar todos os dias, religiosamente. É interessante ter um post todo dia, mas nem sempre surgem notícias legais. E pra não fazer um post qualquer vamos fazer post apenas que consideramos legais, independente do tempo. Vamos prezar pela qualidade, se é que existe.
Por isso, voltei!
E bora logo que tem um monte de coisa atrasada!!!
Também outra questão, existencial (ounão), era quanto à linguagem das matérias, se era muito forte, provocadora ou se estava legal. Aeew, depois de alguns minutos de conversa, fizeram com que eu visse que isso é a característica principal do blog:Falar mal do povo de um modo BEM ESCRACHADO!!
Outra coisa, resolvi que não adiantaria postar todos os dias, religiosamente. É interessante ter um post todo dia, mas nem sempre surgem notícias legais. E pra não fazer um post qualquer vamos fazer post apenas que consideramos legais, independente do tempo. Vamos prezar pela qualidade, se é que existe.
Por isso, voltei!
E bora logo que tem um monte de coisa atrasada!!!
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
Vai pegar
É o que eu acho sobre a fama das personagens doidas de AlinNe Moraes. Isso me deixa um tanto quanto preocupado. Se Christiane Torloni pegou fama e agora só faz papéis de rica e elegante, Zé Mayer de galã comedor apaixonado de mocinha bonitinha, Alinne tem grandes probabilidades de ser a louca da Globo por muitos e muitos anos, afinal NAzaré Tedesco já tá fora de carreira e aposentada. Fica aqui então a minha preocupação. Espero que o N que ela colocou no nome por fresCUra de metereologia, astrologia, sei lá quê, dê certo.
É tanto que, até em ensaios fotográficos, estão requisitando ela na versão CrazyForeverBad e aew se aproveitam pra frescar literalmente. Aplicaram até um ninho de rolinha na cabeça dela, coitada. Olha aqui:
Daqui a pouco já vejo a Luciana: Migueeeeeeeeeel, me dá meu chiiiiiiiip.Joga meu chiiiiiip.
P.S.:Greetings to the people of the United States who are reading my post now! Thanks.
É tanto que, até em ensaios fotográficos, estão requisitando ela na versão CrazyForeverBad e aew se aproveitam pra frescar literalmente. Aplicaram até um ninho de rolinha na cabeça dela, coitada. Olha aqui:
Daqui a pouco já vejo a Luciana: Migueeeeeeeeeel, me dá meu chiiiiiiiip.Joga meu chiiiiiip.
P.S.:Greetings to the people of the United States who are reading my post now! Thanks.
Pra quê?
Foi isso que me perguntei quando vi a marmota. O elenco de Caminho das Índias, dizendo-se louco pra a novela acabar pra poder trocar o visual. O que aconteceu foi que eles ficaram mais feio do que eram, escapando assim, de longe, Juliana Paes. Porque o resto ficou só a catiroba.
Quem quer ver a desgraça tá aqui!
Mas, por último, depois, bem depois do final da novela, apareceu quem? Quem? Não, não é Márcio Garcia. É a Shivani, o nome dela de verdade é complicado. Ela apreceu no ego com a notícia 'Na pressa de mudar, Thaila Ayala corta o próprio cabelo', e logo em seguida 'Atriz tirou três dedos do cabelo em Paris'.
Olha, isso pra mim tem outro nome: falta-de-dinheiro. Ela tava sem dinheiro e quis fazer a fina, cortar o próprio cabelo.Humm, pensa que me engana. Acho tão divertido que ainda fazem questão de dizer que ela cortou em Paris. Que adianta ter cortado em Paris, se foi no banheiro e não no salão? Posso cortar o meu em Copacabana, se eu quiser também. Depois, com certeza, alguém deve ter visto a marmota se emocionou e deve ter doado dinheiro pra ela ir ao salão ajeitar o que quase não tinha jeito.
Thayala, da outra vez vem aqui que eu corto. Tem um tratamento pra clarear os fios com limão, sal, graxa e muito sol. Vem, deixa de ser besta, também e tendência!
Quem quer ver a desgraça tá aqui!
Mas, por último, depois, bem depois do final da novela, apareceu quem? Quem? Não, não é Márcio Garcia. É a Shivani, o nome dela de verdade é complicado. Ela apreceu no ego com a notícia 'Na pressa de mudar, Thaila Ayala corta o próprio cabelo', e logo em seguida 'Atriz tirou três dedos do cabelo em Paris'.
Olha, isso pra mim tem outro nome: falta-de-dinheiro. Ela tava sem dinheiro e quis fazer a fina, cortar o próprio cabelo.Humm, pensa que me engana. Acho tão divertido que ainda fazem questão de dizer que ela cortou em Paris. Que adianta ter cortado em Paris, se foi no banheiro e não no salão? Posso cortar o meu em Copacabana, se eu quiser também. Depois, com certeza, alguém deve ter visto a marmota se emocionou e deve ter doado dinheiro pra ela ir ao salão ajeitar o que quase não tinha jeito.
Thayala, da outra vez vem aqui que eu corto. Tem um tratamento pra clarear os fios com limão, sal, graxa e muito sol. Vem, deixa de ser besta, também e tendência!
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