E tem gente que ainda acha que E.T. é aquele bicho que encontraram no Panamá.
Hora de? #revisarconceitos
terça-feira, 29 de setembro de 2009
Momento Oi? #2
Alguém me explica o que é isso, pelamordiDeus!!!
E tem gente que ainda acha que E.T. é aquele bicho que encontraram no Panamá.
Hora de? #revisarconceitos
E tem gente que ainda acha que E.T. é aquele bicho que encontraram no Panamá.
Hora de? #revisarconceitos
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
Momento reflexivo - Greetchen
Nessa segunda-feira Greetchen, anunciou ter feito mais duas cirurgias pra curtir o verão 2010- se estiver viva, é claro - uma nos seios e outra no rosto. Ela que já fez mais de 10 plásticas e diz que fará quantas for necessárias.
Penso que talvez o sonho dela seja torna-se em uma boneca inflável. Afinal o que dela não é plástica? Se duvidar, tem até na alma dela, pois é de perder a conta nos dedos as plásticas em que ela exibe em seus três filmes, uma superprodução digna de Steven Spielberg, com apenas uma única fala - Ai,ai,hum,hum,hum.
Agora, reflita, as fotos servem de exemplo para uma carreira sólida e construtiva!
Olhando bem, tá precisando é trocar a armadura completa.
Penso que talvez o sonho dela seja torna-se em uma boneca inflável. Afinal o que dela não é plástica? Se duvidar, tem até na alma dela, pois é de perder a conta nos dedos as plásticas em que ela exibe em seus três filmes, uma superprodução digna de Steven Spielberg, com apenas uma única fala - Ai,ai,hum,hum,hum.
Agora, reflita, as fotos servem de exemplo para uma carreira sólida e construtiva!
Olhando bem, tá precisando é trocar a armadura completa.
Dou R$5 mil
É o preço da recompensa que, louca da vida, Elza Soares dá pra quem encontrar seu 'lepitopi'. Segundo ela, há muitos arquivos importantes, um "farto material musical"- Dança do Créu, Vai que Vai, É o Tchan e Tati Quebra Barraco version Gospel. Ahãm, Cláudia!
Elza, a gente pode te ajudar da maneira que pode, e podmeos te indicar apenas uma pessoas pra te dar apoio nessa questão de pertences roubados, Maíra Cardi. Conversa com ela, ela entende do assunto.
'O que eu posso fazer se eu tava me maquiando?' Pra quê se num adianta?
'Calma, Elza, deixa que eu entendo do assunto. Quando eu encontrar, vou dar-lhe na moto dele...'
Elza, a gente pode te ajudar da maneira que pode, e podmeos te indicar apenas uma pessoas pra te dar apoio nessa questão de pertences roubados, Maíra Cardi. Conversa com ela, ela entende do assunto.
'O que eu posso fazer se eu tava me maquiando?' Pra quê se num adianta?
'Calma, Elza, deixa que eu entendo do assunto. Quando eu encontrar, vou dar-lhe na moto dele...'
Mais um Belchior[2]
Gente, olha só até onde vai o sistema de 'jornalismo' do EGO pra inserir notícias novas no site.
Ainda na mania Belchior, depois de Felipe Dylon, o povo do EGO encontra outra subcelebridade esquecida pela 25 de março.
Agora é vez daquela piveta insuportável que fazia parte da turma do Didi Mongol, uma loirinha do cabelo bem tratado, estilo lã de aço. Isso mesmo! Acertou quem disse esse palavrão: Debby Lagranha. Afinal, isso não é um nome, é quase um código de terreiro de macumba, um palavrão, uma ofensa a quem ouve.
Depois de acabar o contrato e a ficar ao léu, Lagranha acordou pra vida e resolveu estudar. O que espanta é que não é a faculdade de teatro que a menina cursa, e sim, veterinária. E falando em acordar, ela acordou até demias. Não dormiu no ponto e tá namorando um cara com 10 anos de diferença da idade dela, provavelmente um fã retartado e rico.
Agora a pergunta que não quer calar: Do que ela vive?.
Olhe eu não sei, agora que ela vai completar 18 anos, pode ser que ela possa virar atendente da padaria próxima à sua casa ou então fazer as suas unhas quando você ao salão. Mas o que a gente percebe é que ela faz um bico aqui e acolá graças ao cunhado.
Débora, momento lição de vida: Uma coisa que não se consegue esconder por muito tempo é uma raiz grenha. Então, não adianta querer fingir que tá liso depois das milhares caixas de alisante da Skala que a gente não cai.
O bom de tudo isso é que adoeceu, já pode se medicar. ;D
Ainda na mania Belchior, depois de Felipe Dylon, o povo do EGO encontra outra subcelebridade esquecida pela 25 de março.
Agora é vez daquela piveta insuportável que fazia parte da turma do Didi Mongol, uma loirinha do cabelo bem tratado, estilo lã de aço. Isso mesmo! Acertou quem disse esse palavrão: Debby Lagranha. Afinal, isso não é um nome, é quase um código de terreiro de macumba, um palavrão, uma ofensa a quem ouve.
Depois de acabar o contrato e a ficar ao léu, Lagranha acordou pra vida e resolveu estudar. O que espanta é que não é a faculdade de teatro que a menina cursa, e sim, veterinária. E falando em acordar, ela acordou até demias. Não dormiu no ponto e tá namorando um cara com 10 anos de diferença da idade dela, provavelmente um fã retartado e rico.
Agora a pergunta que não quer calar: Do que ela vive?.
Olhe eu não sei, agora que ela vai completar 18 anos, pode ser que ela possa virar atendente da padaria próxima à sua casa ou então fazer as suas unhas quando você ao salão. Mas o que a gente percebe é que ela faz um bico aqui e acolá graças ao cunhado.
Débora, momento lição de vida: Uma coisa que não se consegue esconder por muito tempo é uma raiz grenha. Então, não adianta querer fingir que tá liso depois das milhares caixas de alisante da Skala que a gente não cai.
O bom de tudo isso é que adoeceu, já pode se medicar. ;D
É pra valer!
"Vou deixar o blog de lado e estudar", foi o que pensei ultimamente. Mas, devido a comentários de 'fãs' que achavam que o blog não deveria morrer e em respeito a todos vocês, resolvi voltar à tona.
Também outra questão, existencial (ounão), era quanto à linguagem das matérias, se era muito forte, provocadora ou se estava legal. Aeew, depois de alguns minutos de conversa, fizeram com que eu visse que isso é a característica principal do blog:Falar mal do povo de um modo BEM ESCRACHADO!!
Outra coisa, resolvi que não adiantaria postar todos os dias, religiosamente. É interessante ter um post todo dia, mas nem sempre surgem notícias legais. E pra não fazer um post qualquer vamos fazer post apenas que consideramos legais, independente do tempo. Vamos prezar pela qualidade, se é que existe.
Por isso, voltei!
E bora logo que tem um monte de coisa atrasada!!!
Também outra questão, existencial (ounão), era quanto à linguagem das matérias, se era muito forte, provocadora ou se estava legal. Aeew, depois de alguns minutos de conversa, fizeram com que eu visse que isso é a característica principal do blog:Falar mal do povo de um modo BEM ESCRACHADO!!
Outra coisa, resolvi que não adiantaria postar todos os dias, religiosamente. É interessante ter um post todo dia, mas nem sempre surgem notícias legais. E pra não fazer um post qualquer vamos fazer post apenas que consideramos legais, independente do tempo. Vamos prezar pela qualidade, se é que existe.
Por isso, voltei!
E bora logo que tem um monte de coisa atrasada!!!
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
Vai pegar
É o que eu acho sobre a fama das personagens doidas de AlinNe Moraes. Isso me deixa um tanto quanto preocupado. Se Christiane Torloni pegou fama e agora só faz papéis de rica e elegante, Zé Mayer de galã comedor apaixonado de mocinha bonitinha, Alinne tem grandes probabilidades de ser a louca da Globo por muitos e muitos anos, afinal NAzaré Tedesco já tá fora de carreira e aposentada. Fica aqui então a minha preocupação. Espero que o N que ela colocou no nome por fresCUra de metereologia, astrologia, sei lá quê, dê certo.
É tanto que, até em ensaios fotográficos, estão requisitando ela na versão CrazyForeverBad e aew se aproveitam pra frescar literalmente. Aplicaram até um ninho de rolinha na cabeça dela, coitada. Olha aqui:
Daqui a pouco já vejo a Luciana: Migueeeeeeeeeel, me dá meu chiiiiiiiip.Joga meu chiiiiiip.
P.S.:Greetings to the people of the United States who are reading my post now! Thanks.
É tanto que, até em ensaios fotográficos, estão requisitando ela na versão CrazyForeverBad e aew se aproveitam pra frescar literalmente. Aplicaram até um ninho de rolinha na cabeça dela, coitada. Olha aqui:
Daqui a pouco já vejo a Luciana: Migueeeeeeeeeel, me dá meu chiiiiiiiip.Joga meu chiiiiiip.
P.S.:Greetings to the people of the United States who are reading my post now! Thanks.
Pra quê?
Foi isso que me perguntei quando vi a marmota. O elenco de Caminho das Índias, dizendo-se louco pra a novela acabar pra poder trocar o visual. O que aconteceu foi que eles ficaram mais feio do que eram, escapando assim, de longe, Juliana Paes. Porque o resto ficou só a catiroba.
Quem quer ver a desgraça tá aqui!
Mas, por último, depois, bem depois do final da novela, apareceu quem? Quem? Não, não é Márcio Garcia. É a Shivani, o nome dela de verdade é complicado. Ela apreceu no ego com a notícia 'Na pressa de mudar, Thaila Ayala corta o próprio cabelo', e logo em seguida 'Atriz tirou três dedos do cabelo em Paris'.
Olha, isso pra mim tem outro nome: falta-de-dinheiro. Ela tava sem dinheiro e quis fazer a fina, cortar o próprio cabelo.Humm, pensa que me engana. Acho tão divertido que ainda fazem questão de dizer que ela cortou em Paris. Que adianta ter cortado em Paris, se foi no banheiro e não no salão? Posso cortar o meu em Copacabana, se eu quiser também. Depois, com certeza, alguém deve ter visto a marmota se emocionou e deve ter doado dinheiro pra ela ir ao salão ajeitar o que quase não tinha jeito.
Thayala, da outra vez vem aqui que eu corto. Tem um tratamento pra clarear os fios com limão, sal, graxa e muito sol. Vem, deixa de ser besta, também e tendência!
Quem quer ver a desgraça tá aqui!
Mas, por último, depois, bem depois do final da novela, apareceu quem? Quem? Não, não é Márcio Garcia. É a Shivani, o nome dela de verdade é complicado. Ela apreceu no ego com a notícia 'Na pressa de mudar, Thaila Ayala corta o próprio cabelo', e logo em seguida 'Atriz tirou três dedos do cabelo em Paris'.
Olha, isso pra mim tem outro nome: falta-de-dinheiro. Ela tava sem dinheiro e quis fazer a fina, cortar o próprio cabelo.Humm, pensa que me engana. Acho tão divertido que ainda fazem questão de dizer que ela cortou em Paris. Que adianta ter cortado em Paris, se foi no banheiro e não no salão? Posso cortar o meu em Copacabana, se eu quiser também. Depois, com certeza, alguém deve ter visto a marmota se emocionou e deve ter doado dinheiro pra ela ir ao salão ajeitar o que quase não tinha jeito.
Thayala, da outra vez vem aqui que eu corto. Tem um tratamento pra clarear os fios com limão, sal, graxa e muito sol. Vem, deixa de ser besta, também e tendência!
Sabia que ela ainda ia aparecer
Como se não bastasse todo mundo do meio musical tá tirando uma casquinha com a morte de Michael Jackson, cantando aqui e acolá.E como tava demorando, Wanessã Camargo vai cantar Michael em seu show. Gente, pra quê isso? Peço, encarecidamente, que se algum parente dele ler esse post, que eu sie que não vai, mas que impeça essa barbaridade, não é nem pelo Michael, mas pelos nos ouvidos.Please.
É um risco de Michael se perder pelo becos de Varanazi e não encontrar a luz com Wanessa o pertubando. É sério, isso pode causar problemas no mundo paralelo. Além do mais que, ela também já tá com o visual natural de halloween e tenho medo, Regina Duarte, medo, dele voltar cantando Thriler. Seria o apos-calypso!
Wanessa, de boa, não canta! De onde ele estiver ele vai agradecer, é o máximo que você vai poder fazer por ele. Tu num acha pouco o que o povo do forró que fez? Tepeço!
É um risco de Michael se perder pelo becos de Varanazi e não encontrar a luz com Wanessa o pertubando. É sério, isso pode causar problemas no mundo paralelo. Além do mais que, ela também já tá com o visual natural de halloween e tenho medo, Regina Duarte, medo, dele voltar cantando Thriler. Seria o apos-calypso!
Wanessa, de boa, não canta! De onde ele estiver ele vai agradecer, é o máximo que você vai poder fazer por ele. Tu num acha pouco o que o povo do forró que fez? Tepeço!
Em crise
Só pode ser. Carolina Dieckman mudou o visual do cabelo mais uma vez em menos de um mês. Deixou de ser Loira Sueca, pra ser apenas loira. Ô pobrezaa, adorava aquele nome: Loira Suecaaaaa.Maaas, agora ela anda se exibindo com aquela peruca de vassoura que carrega na cabeça.
Carol, sendo bem sincero, não ficou legal méééésmo! Ainda tem gente que acha bonito. Vai entender, né? ¬¬'
Carol, sendo bem sincero, não ficou legal méééésmo! Ainda tem gente que acha bonito. Vai entender, né? ¬¬'
Um CHIFRE pra coleção
Ah! Tempo, tempo, tô com tempo pra postar porque já é quase manhã e terminei meu trabalho agora. Como já estava com saudades, vou atualizar geral aqui. Rumbora...
Olha, eu ainda tô pra entender, se dá mais pena de quem faz ironia com idosa ou se é da idosa que num entende.
Ontem, Suzana Vieira participou de uma inauguração de uma loja do Rio. Quando li até pensei que fosse um antiquário, mas não era. Era inauguração do box de Marcela Leite (?), não é necessário a gente ficar sabendo que é essa pessoa.
Como Suzana em todo canto tem que ser notícia e a dona da loja doida pra ter colunas 4cmX4cm em todos os sites falando do acontecido, deu de 'presente' um sapato pra anciãtriz. O sapato até que é comum, mas o que fez o bafafá foi o nome do sapato: CHIFRE.
Gente, olha a putaria e respeita os convidados. A coitada ainda deve tá de luto e o povo ainda fica frescando. Nãmm, pode frescar mesmo!
E agora fico aqui pensando e tirando a remela do olho. Isso é quase um atentado. Imagina um senhora daquelas andando num salto daqueles, é pedir pra se jogar do 5º andar de um prédio de cara no chão e cantando "Não chores por mim, Argentina'.
Agora, Suzana leva o chifre pra coleção. Ela afirma ter mais de 300 sapatos.
Olha, eu ainda tô pra entender, se dá mais pena de quem faz ironia com idosa ou se é da idosa que num entende.
Ontem, Suzana Vieira participou de uma inauguração de uma loja do Rio. Quando li até pensei que fosse um antiquário, mas não era. Era inauguração do box de Marcela Leite (?), não é necessário a gente ficar sabendo que é essa pessoa.
Como Suzana em todo canto tem que ser notícia e a dona da loja doida pra ter colunas 4cmX4cm em todos os sites falando do acontecido, deu de 'presente' um sapato pra anciãtriz. O sapato até que é comum, mas o que fez o bafafá foi o nome do sapato: CHIFRE.
Gente, olha a putaria e respeita os convidados. A coitada ainda deve tá de luto e o povo ainda fica frescando. Nãmm, pode frescar mesmo!
E agora fico aqui pensando e tirando a remela do olho. Isso é quase um atentado. Imagina um senhora daquelas andando num salto daqueles, é pedir pra se jogar do 5º andar de um prédio de cara no chão e cantando "Não chores por mim, Argentina'.
Agora, Suzana leva o chifre pra coleção. Ela afirma ter mais de 300 sapatos.
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Mudou o jeitinho
Gente, infelizmente bateu aquele sono. Por último, a saidera.
Amanhã tem Gisele Bündchen de novo e o que ainda vai acontecer de interessante - rsrsrs- espero.
OFuxico diz:
A cantora britânica Amy Winehouse está de sorriso novo. A intérprete de Rehab está com novos implantes dentários, que substituíram seus dentes bastante deteriorados pelo consumo de drogas.
"Os dentes de Amy estavam em um estado muito grave. Estavam completamente manchados de marrom, e ela decidiu finalmente solucionar esse problema", disse uma fonte ao jornal britânico The Sun.
"Ela se submeteu ao doloroso procedimento, mas considera que o sacrifício valeu a pena. Deram-lhe poderosos analgésicos, para suportar a dor", acrescentou a fonte.
Não gostei não, viu, AMY? Eu prefiro esse seu jeitinho!
Boa Noite, povo.
Amanhã tem Gisele Bündchen de novo e o que ainda vai acontecer de interessante - rsrsrs- espero.
OFuxico diz:
A cantora britânica Amy Winehouse está de sorriso novo. A intérprete de Rehab está com novos implantes dentários, que substituíram seus dentes bastante deteriorados pelo consumo de drogas.
"Os dentes de Amy estavam em um estado muito grave. Estavam completamente manchados de marrom, e ela decidiu finalmente solucionar esse problema", disse uma fonte ao jornal britânico The Sun.
"Ela se submeteu ao doloroso procedimento, mas considera que o sacrifício valeu a pena. Deram-lhe poderosos analgésicos, para suportar a dor", acrescentou a fonte.
Não gostei não, viu, AMY? Eu prefiro esse seu jeitinho!
Boa Noite, povo.
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Usaria?
Você acha que se veste mal? Que nada tá legal? Pois não se preocupe, não é só você, os famosos(?) também tem esse complexo. A única diferença é que eles não tem noção da realidade de uma subcelebridade.
No EGO, tá acontecendo uma enquente para mulheres (ounão), perguntando qual look de algumas pessoas conhecidas e outras totalmente desconhecidas você usaria para brincar no carnaval.
Quem participa dessa pataquada é: Adriane Galisteu, Viviane Araújo, Nana Gouvêa e umas outras, as quais num tem muita importância.
Em uma análise bem superficial podemos perceber características bastante interessantes(?) em cada look.
1- Viviane Araújo
Não sei bem se isso pode ser chamado de look, mas tudo bem. Esse 'estilo', no mínimo mal vestida, tá com um pé na cadimia e o outro na vibe "Bate?Bolacha!".
- Nana Gouvêa
Ainda precisa comentar? Se você for espert@ vai descobrir rapidinho. Senão, é bom procurar o psicólogo.
Esse look não lembra o Carnaval, mas outra coisa...Deixa pra lá!
- (Unknow)
A desconhecida atende pelo nome de Gracyanne. Perceba a composição do nome. Isso já diz muita coisa.
Agora, essa roupa dela tá meio estilo aproveitando e reciclando. Cara de fantasia repetida.
(Unknow), já que tu num é conhecida, pode usar tranqüilamente o tapa-sexo e a parte de cima do biquíni que é o que dá sucesso.
- Nana Gouvêa [2]
O baby doll diz tudo! No melhores dos pensamentos vamos dizer que ela não tinha dinheiro pra fantasia e decidiu inovar. Ahãm, Cláudia!
- (Unknow)
Valha, como essa foto tá diferente da outra dela. Essa ela tá mais musculosa, uma cara ecstranha. Humm, sei não. Mas o negócio é o look.
Bom, esse look tá com a cara do TNT e lantejoula. Se perguntar quem fez ela vai dizer que foi alguma estilista, que no final das contas, não passa da mãe dela.
- Adriane Galisteu
Hã? Que crista é essa? E esse sutiã Norminha com essa blusa "Olhapramim,please". Nãm, acho que ela já foi mais feliz.Foi?
Essa roupa, pra toda piriguete que se preza que vai no Beco da Poeira, tá a cara da ponta de estoque do que sobrou das vendas de Fim de Ano e agora vai se passar usando no Carnaval.
Olha, sei que o papo tá bom (convencido mode: on), mas tá cansando e tal e tem mais coisa pra postar. Então, quem quiser ver esse desastre na íntegra,olha aqui.
Se o Carnaval for nesse estilo, alegria é o que vai faltar!
No EGO, tá acontecendo uma enquente para mulheres (ounão), perguntando qual look de algumas pessoas conhecidas e outras totalmente desconhecidas você usaria para brincar no carnaval.
Quem participa dessa pataquada é: Adriane Galisteu, Viviane Araújo, Nana Gouvêa e umas outras, as quais num tem muita importância.
Em uma análise bem superficial podemos perceber características bastante interessantes(?) em cada look.
1- Viviane Araújo
Não sei bem se isso pode ser chamado de look, mas tudo bem. Esse 'estilo', no mínimo mal vestida, tá com um pé na cadimia e o outro na vibe "Bate?Bolacha!".
- Nana Gouvêa
Ainda precisa comentar? Se você for espert@ vai descobrir rapidinho. Senão, é bom procurar o psicólogo.
Esse look não lembra o Carnaval, mas outra coisa...Deixa pra lá!
- (Unknow)
A desconhecida atende pelo nome de Gracyanne. Perceba a composição do nome. Isso já diz muita coisa.
Agora, essa roupa dela tá meio estilo aproveitando e reciclando. Cara de fantasia repetida.
(Unknow), já que tu num é conhecida, pode usar tranqüilamente o tapa-sexo e a parte de cima do biquíni que é o que dá sucesso.
- Nana Gouvêa [2]
O baby doll diz tudo! No melhores dos pensamentos vamos dizer que ela não tinha dinheiro pra fantasia e decidiu inovar. Ahãm, Cláudia!
- (Unknow)
Valha, como essa foto tá diferente da outra dela. Essa ela tá mais musculosa, uma cara ecstranha. Humm, sei não. Mas o negócio é o look.
Bom, esse look tá com a cara do TNT e lantejoula. Se perguntar quem fez ela vai dizer que foi alguma estilista, que no final das contas, não passa da mãe dela.
- Adriane Galisteu
Hã? Que crista é essa? E esse sutiã Norminha com essa blusa "Olhapramim,please". Nãm, acho que ela já foi mais feliz.Foi?
Essa roupa, pra toda piriguete que se preza que vai no Beco da Poeira, tá a cara da ponta de estoque do que sobrou das vendas de Fim de Ano e agora vai se passar usando no Carnaval.
Olha, sei que o papo tá bom (convencido mode: on), mas tá cansando e tal e tem mais coisa pra postar. Então, quem quiser ver esse desastre na íntegra,olha aqui.
Se o Carnaval for nesse estilo, alegria é o que vai faltar!
sábado, 19 de setembro de 2009
Miss Simpatia
Gisele Bundchen, hoje inaugurou seu twitter, graças à tarde que passou com Carol Castro que a convenceu dessa peripécia. Gisele de umas horas pra cá se empolgou e posta comentário a cada piscar de olhos.
Enquanto mandava uma mensagem pra ela, fui ver as citações. E como num passe de mágica, ao ler um comentário de uma pessoa, a janelinha do meu twitterfox surge. E diz de quem era o comentário? Dela mesmo.
Olha a simpatia dela:
Colega do scrap, Gisele te despreza!
Enquanto mandava uma mensagem pra ela, fui ver as citações. E como num passe de mágica, ao ler um comentário de uma pessoa, a janelinha do meu twitterfox surge. E diz de quem era o comentário? Dela mesmo.
Olha a simpatia dela:
Colega do scrap, Gisele te despreza!
Mais uma.
É gente, a escola em que Sasha estudou mostrou mais novos alunos. Dessa vez, foi a top Gisele Bündchen, que não mostra domínio do Português, afinal em questão de segundos ela vai dizer também que foi alfabetizada em inglês.
Manga aí:
HAHAHAHAHAHAHHAHA, morri, 'CUPA' tua.
Valeu Carol, ensina a amiguinha também, né?
Manga aí:
HAHAHAHAHAHAHHAHA, morri, 'CUPA' tua.
Valeu Carol, ensina a amiguinha também, né?
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
Releituras
Juro que tentei ficar um tempo sem postar, devido a algumas coisas e tal, que não vem ao caso. Mas, não resisti e estou aqui de novo. Então vamos à notícia de hoje.
Falou em coias brega, sem noção, cafona, fora de moda e tudo que tem de mais sem graça na TV brasileira, falamos de REDE TV, com exceção -ounão- do programa Pânico na TV.
Eu nem sabia que tava rolando no TV FAMA esse negócio de fazer das BBB, imitações de cantoras famosas. Isso deve ser alguma doença. É uma espécie de Paparazzo 2, só que fantasiado.
Dessa vez, quem caiu no ridículo, ao ver uma câmera, foi Josy. Ela encarnou Shakira. Aplicou cabelo, usou roupas idênticas e ainda decorou os passos de algum clipe dela.
Outra ex-sister, que também foi convidada pra essa pagação de mico, foi a Maíra.Se bem que...(repressão), enfim nada devemos esperar nada de 'fantartigo'.
Olha aeew as fotos. Tenho fé, que no futuro distante, vão estudar o cérebro de certas pessoas (não vou dizer quem) e descobrir que existe vida em outro planeta.
- Maíra Gaga
"P-p-p-poker face."
- Shakirosy
'Auuuuuuuúúú'
Maíra e Josy, vai ser de indignar se no próximo VMA vocês não estiverem lá pra animar a platéia. ;*
Falou em coias brega, sem noção, cafona, fora de moda e tudo que tem de mais sem graça na TV brasileira, falamos de REDE TV, com exceção -ounão- do programa Pânico na TV.
Eu nem sabia que tava rolando no TV FAMA esse negócio de fazer das BBB, imitações de cantoras famosas. Isso deve ser alguma doença. É uma espécie de Paparazzo 2, só que fantasiado.
Dessa vez, quem caiu no ridículo, ao ver uma câmera, foi Josy. Ela encarnou Shakira. Aplicou cabelo, usou roupas idênticas e ainda decorou os passos de algum clipe dela.
Outra ex-sister, que também foi convidada pra essa pagação de mico, foi a Maíra.Se bem que...(repressão), enfim nada devemos esperar nada de 'fantartigo'.
Olha aeew as fotos. Tenho fé, que no futuro distante, vão estudar o cérebro de certas pessoas (não vou dizer quem) e descobrir que existe vida em outro planeta.
- Maíra Gaga
"P-p-p-poker face."
- Shakirosy
'Auuuuuuuúúú'
Maíra e Josy, vai ser de indignar se no próximo VMA vocês não estiverem lá pra animar a platéia. ;*
Ele merece?
A entrevista primeiro! Essa deve ter sido a condição da Globo pra que Fábio Assunção pudesse meter as caras nas novelas da Globo de novo. De um modo bem forçado, ele aparece no Fantástico falando dos últimos releases de sua vida e fato de ser/foi drogado dependente químico.
Agora ele volta pra Central Globo de Manipulação, numa espécie de segunda chance, a qual ele será um dos personagens principais da minissérie "Dalva e Herivelton", que estréia em 2010.
O divertido é que Fábio não ficará muito longe da sua realidade, afinal a minissérie promete que escândalos, briga e baixaria é o que num vai faltar e que ele pode contribuir bastante. Não é nem uma troca de experiências, é um fluxo contínuo de única mão, Fábio -> Minissérie. É tipo, Luciano Huck e O Mistério de Feiurinha.
'Eu era só um dependente químico.'
Agora ele volta pra Central Globo de Manipulação, numa espécie de segunda chance, a qual ele será um dos personagens principais da minissérie "Dalva e Herivelton", que estréia em 2010.
O divertido é que Fábio não ficará muito longe da sua realidade, afinal a minissérie promete que escândalos, briga e baixaria é o que num vai faltar e que ele pode contribuir bastante. Não é nem uma troca de experiências, é um fluxo contínuo de única mão, Fábio -> Minissérie. É tipo, Luciano Huck e O Mistério de Feiurinha.
'Eu era só um dependente químico.'
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
áloka - brigando no vento
Não é mais nenhuma novidade a gente ver pelo twitter da vida os famosos soltando os cachorros, pega pra lá, pega pra cá, @PretaMaria entende do assunto.Agora, foi a vez de Sandy. Acompanhe.
(01:02)Nesse instante, enquanto estudava Freud, morra, Freud mesmo. Do nada, @Leah_Sandy revoltou-se no twitter, fez a Barraqueira Level :***** e soltou os cachorros em alguma revista, mas não disse qual.
Ela incoporou o Tarso e começou a falar algumas coisas sem nexo.Falou de casamento, notícias, amigos, bens, twitter. Enfim, perceba que ela está a própria pomba-gira.
- Queria dizer que estou na MINHA cobertura, tomando MEU pró-seco, com MEU iphone, acessando a net do MEU Mac, fazendo MEUS trabalhos. Ainda bem que eu tenho meu twitter =).
Sandy, acalma-te. Coloca os LP's do teu pai pra tocar e faz akele 'kisuki' de morango que acalma a alma e passa a raiva. Depois, reza e muito. Porque isso é encosto. Se liga.
Esse é o MEU comentário, tá?
(01:02)Nesse instante, enquanto estudava Freud, morra, Freud mesmo. Do nada, @Leah_Sandy revoltou-se no twitter, fez a Barraqueira Level :***** e soltou os cachorros em alguma revista, mas não disse qual.
Ela incoporou o Tarso e começou a falar algumas coisas sem nexo.Falou de casamento, notícias, amigos, bens, twitter. Enfim, perceba que ela está a própria pomba-gira.
- Queria dizer que estou na MINHA cobertura, tomando MEU pró-seco, com MEU iphone, acessando a net do MEU Mac, fazendo MEUS trabalhos. Ainda bem que eu tenho meu twitter =).
Sandy, acalma-te. Coloca os LP's do teu pai pra tocar e faz akele 'kisuki' de morango que acalma a alma e passa a raiva. Depois, reza e muito. Porque isso é encosto. Se liga.
Esse é o MEU comentário, tá?
terça-feira, 15 de setembro de 2009
Momento OI?
Bom, gente, pra tornar essa putaria aqui, bem mais divertida, vamos ter um novo quadro: Momento OI?. É dedicado pra aquelas fotos, comentários, atitudes que você não acreditou (ousim) que veio de um determinad@ famos@. Pois bem, deixando de conversa, temos o desprazer de estrear com Cláudia LeiTTe.
Cláudia, no twitter, fez a linha P.H.I (Paris Hilton Intelligence) e começou a filosofar sozinha - áloka. Vejam:
OI? Quem vê, a fake da Ivete querendo fazer graça e bancar a cultbacaninha na questão musical. E trouxemos uma surpresinha pra você:
Só pra relembrar. =D
Cláudia, no twitter, fez a linha P.H.I (Paris Hilton Intelligence) e começou a filosofar sozinha - áloka. Vejam:
OI? Quem vê, a fake da Ivete querendo fazer graça e bancar a cultbacaninha na questão musical. E trouxemos uma surpresinha pra você:
Só pra relembrar. =D
Tem que ser você...
A fim de trazer mais realidade pro novo filme de Xuxa, O mistério de feiurinha, o elenco foi escolhido a dedo. Dentre um dos personagens está Luciano Huck, o qual viverá um príncipe(?).
De todos participantes escolhidos, Huck é o que faz mais jus ao título do filme. Segundo a produção, ele era tudo o que eles procuravam. Já vem pronto, tem maquiagem de terror original de fábrica e um pouco de 'carisma'. Huck tem talento de sobra pra isso, é uma espécie de Shrek descolorido. Sejoga.
'Luz, câmera, ação.'
De todos participantes escolhidos, Huck é o que faz mais jus ao título do filme. Segundo a produção, ele era tudo o que eles procuravam. Já vem pronto, tem maquiagem de terror original de fábrica e um pouco de 'carisma'. Huck tem talento de sobra pra isso, é uma espécie de Shrek descolorido. Sejoga.
'Luz, câmera, ação.'
domingo, 13 de setembro de 2009
Mais um Belchior.
Belchior já deixou de ser notícia e o povo da Globo ainda insiste em procurar gente que fez 'sucesso' e ficou pra trás - é a vida. Dessa vez, agora reencontraram Felipe Dylon. Pra quê, me diz? Gente, acordaaaaa, ele só sabe cantar duas músicas, não adianta, ele não vai mais fazer sucesso.
Segundo a reportagem, que tá mais com cara de disparate que entrevista. Enfim, se quiser ler, segue o link.
Agora, queria dizer uma verdade, veja o trecho:
-Planos para o futuro
Aos 15 – “Sonhava fazer sucesso por todo o Brasil.”
Aos 22 – “Penso em fazer mais sucesso pelo Brasil e pelo mundo.”
Isso é sério?¬¬'
Já que tá sonhando (e alto) aproveita e pede a pedra filosofal de Harry Potter.
Felipe, Lulu já sabia desse momento e te dedica essa música: 'Nada do que foi será, do jeito que já foi um diaaaaaaaaaaaaa'.
P.S.:Ah, sobre aquela história de que foi pro Canadá estudar música. Pensa que num te vi servindo café no restaurante que eu estava não? Se garçon é cantor, publicitário é engenheiro da NAZA.
Segundo a reportagem, que tá mais com cara de disparate que entrevista. Enfim, se quiser ler, segue o link.
Agora, queria dizer uma verdade, veja o trecho:
-Planos para o futuro
Aos 15 – “Sonhava fazer sucesso por todo o Brasil.”
Aos 22 – “Penso em fazer mais sucesso pelo Brasil e pelo mundo.”
Isso é sério?¬¬'
Já que tá sonhando (e alto) aproveita e pede a pedra filosofal de Harry Potter.
Felipe, Lulu já sabia desse momento e te dedica essa música: 'Nada do que foi será, do jeito que já foi um diaaaaaaaaaaaaa'.
P.S.:Ah, sobre aquela história de que foi pro Canadá estudar música. Pensa que num te vi servindo café no restaurante que eu estava não? Se garçon é cantor, publicitário é engenheiro da NAZA.
Piada? O.o
Nesses últimos dias, Latino andou mentindo falando que mulher custa caro.Isso pareceu comentário de quem sai com garota de programa. É, mas deve ser caro mesmo, porque se com garota é caro, com QUASE garota é ainda mais, Ronaldo[LUTO] sabe bem disso.
Para explicar o que disse, o cantor disse que chegou a gastar, em apenas um mês, 15 mil reais, com Mirella Santos, no Banco Imobiliário, só se for.
Agora vem a dúvida.De onde ele tirou esse dinheiro, se o último show dele foi no tempo de 'Festa no Apê' e em algumas festas infantis? Hipoteticamente, vamos fazer de conta, tá? Se esse dinheiro foi investido em Mirééélla Santos, cadê o resultado? Até porque ela ainda continua água oxigenada e celulite pura.
Pra completar, ele ainda disse que não resiste a um bom BOTOX e que já aplicou várias vezes. Ahãm, Cláudia. Em seguida, fala: 'Não existe homem fiel'. Oi? E como se não fosse pouco, o redator da reportagem, do nada, escreve:
"Além disso, Latino contou que já trabalhou muito de graça no início de sua carreira e que já dormiu na rua. " E? Quer que eu sinta pena dele?
Latino, de boa, tá bom de esquecer que um dia tu passou de fase no karaokê e acordar pra cuspir. Melhor contar piadas assim, faz bem o teu perfil: SUBcelebridade. Te desprezo.
Para explicar o que disse, o cantor disse que chegou a gastar, em apenas um mês, 15 mil reais, com Mirella Santos, no Banco Imobiliário, só se for.
Agora vem a dúvida.De onde ele tirou esse dinheiro, se o último show dele foi no tempo de 'Festa no Apê' e em algumas festas infantis? Hipoteticamente, vamos fazer de conta, tá? Se esse dinheiro foi investido em Mirééélla Santos, cadê o resultado? Até porque ela ainda continua água oxigenada e celulite pura.
Pra completar, ele ainda disse que não resiste a um bom BOTOX e que já aplicou várias vezes. Ahãm, Cláudia. Em seguida, fala: 'Não existe homem fiel'. Oi? E como se não fosse pouco, o redator da reportagem, do nada, escreve:
"Além disso, Latino contou que já trabalhou muito de graça no início de sua carreira e que já dormiu na rua. " E? Quer que eu sinta pena dele?
Latino, de boa, tá bom de esquecer que um dia tu passou de fase no karaokê e acordar pra cuspir. Melhor contar piadas assim, faz bem o teu perfil: SUBcelebridade. Te desprezo.
sábado, 12 de setembro de 2009
Mudou tudo na minha vida[2]
Angélica é a nova capa de Joyce Pascowitch, a loira é toda trabalhada nos cílios estilo escovão, carão e algumas roupas retrôs em meio a alguns sorrisos bem falsos. Pra completar, ela ainda fala do início do relacionamento com Huck, coisa que toda dona de casa adora saber pra testar com o paquera cafuçú.
Copia o estilo, vai!
Copia o estilo, vai!
Coragem.
Como se não bastasse ver de vez em quando, ao mudar de canal, as figurinhas mais bizarras da TV Brasileira, a Record, achou pouco e pra frescar ainda mais, tratou de contratar Kelly Key. Cantora que faz muito, mas muito sucesso no momento.
A intenção é clara, colocar a 'Baba baby' 'Vem aqui meu cachorrinho' pra competir de pau a pau com Luciana Gimenez e Irislene Stefanelli, só pode ser. Maaaaas, pelo que foi divuldado, Kelly - traumatizada na BAND- vai apresentar apenas um NOVO QUADRO no Hoje em Dia. Sentiu a confiança, né? Apenas no mundinho encantado de Kelly é que ela acha que isso é um programa. A loira vai dividir espaço com os comercias de tintura da Ana Hickmann e receitas de Edu Guedes. Isso que é talento!
Agora, com mais esse novo(único) compromisso, ela afirma que não vai parar de cantar e que não poderá se apresentar em outras emissoras. Afinal, alguém vai sentir falta dessa criatura?
Isso é um favor enoooooorme feito à humanidade. Brigado, Kelly.=)
De tudo isso, o que me admira é a coragem da Record. Daqui a pouco ela vira pastora e lança Cd gospel. Escreve aí.
A intenção é clara, colocar a 'Baba baby' 'Vem aqui meu cachorrinho' pra competir de pau a pau com Luciana Gimenez e Irislene Stefanelli, só pode ser. Maaaaas, pelo que foi divuldado, Kelly - traumatizada na BAND- vai apresentar apenas um NOVO QUADRO no Hoje em Dia. Sentiu a confiança, né? Apenas no mundinho encantado de Kelly é que ela acha que isso é um programa. A loira vai dividir espaço com os comercias de tintura da Ana Hickmann e receitas de Edu Guedes. Isso que é talento!
Agora, com mais esse novo(único) compromisso, ela afirma que não vai parar de cantar e que não poderá se apresentar em outras emissoras. Afinal, alguém vai sentir falta dessa criatura?
Isso é um favor enoooooorme feito à humanidade. Brigado, Kelly.=)
De tudo isso, o que me admira é a coragem da Record. Daqui a pouco ela vira pastora e lança Cd gospel. Escreve aí.
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
Resumão do último capítulo de Caminho das Índias
Gente, esse post vai ser todo dedicado ao final (ainda sem comentários, tá?) da novela Caminho das Índias.
Bom, todo mundo deve tá com a bunda dolorida do tempo ficou sentado assistindo a porra dessa novela. Confesso, estou indignado com tudo. A Glória Perez não tá bem, acredite, depois ela ainda sai espalhando no Fantástico "Tou de boa". Boa o caralho, falta sexo, isso sim.
Indo direto ao assunto, vamos ter uma panorâmica do final de cada personagem, falarei apenas dos que se dizem 'principais'.
1. Maya
Ela fez a linha protagonista pão-com-ovo. Viveu um grande(?) amor, trepou demais, perdeu a virgindade nos becos de Mombai, que poderia ter outro nome substituindo o M por P. Em seguida, descobre que tá grávida, mas em nenhum momento, pensa em abortar, jura né? É a mesma coisa de comer feijoada e num querer peidar.
Logo em seguida se casa, blábláblá whiskas sachê. Vamos logo pro final.
Na escadaria do Ganges, ela olhava pro horizonte ou pra algum outro canto, aeew do nada Raj aparece e do nada há uma invasão de efeitos especiais no estilo Mutantes - Caminhos do Coração. Uma música começa a tocar, e nesse momento uma velhinha que tá assistindo a TV pede pro marido acabar com a boquinha nervosa. Daí, Maya toda vestida com o lençol daqui de casa, troca de roupa no estilo do Clipe da Beyonce- Sweet Dreams -, e reaparece usando uma roupa não muito luxuosa, coberta de Jóias por influência de Hebe Camargo.
No fim das contas, ela volta pra casa com o defunto-vivo, Raj,finge que nada aconteceu. E nos últimos segundos, ela aparece dançando, não necessariamente uma dança indiana, e fica rodando feito um pião pro Marido, que a segura e a beija e no esplho aparece o famoso WordArt com a palavra Fêêêêmmm. Emocionante néah?
2. Raj
Fez a linha corno-moderno. Começou gastando muito dinheiro com passagens,quase toda semana, pra comer a Duda lá no Brasil. Depois casou-se com uma indiana que logo o alertou que não tinha mais cabaço, mesmo assim ele quis.
E depois de muitos capítulos, ao saber que o filho não é seu, que sua mulher envolveu-se com um Dalit, ele busca inspiração em Stefhany e sejoga, num sei em quê, perdi essa parte. ;/ Mas, o importante é que ele vive, encontra Maya e termina a novela trepando. Pra quê coisa melhor?
3. Opash
Ainda no núcleo indiano, Opash descobre que Shankar é o seu pai e que sua mãe lia os livros de Bruna Surfistinha. Era isso que inspirava a velha Laksmi a fazer o Kamasutra e ainda beber todo o tchai com gosto. Depois disso, ele vai atrás do neto que havia colocado pra fora de casa. No fim, Chanti volta pra casa, acompanhada de Indra, que não voltou ao Brasil porque a novela acabou antes do tempo.Belchior, digo, Raj aparece com Maya. Camila diz que está grávida de gêmeos e Surya é confundida com Babi Xavier.
4. Shankar
Pra finalizar a história do personagem, Celso Kamura teve que fazer uns apliques e como fez Carolina Dieckman e é moda, deixou o cabelo no modelo bicolor. Shankar descobre que Opash 'A Nanda' ésua seu filho.
Em seu momento lokodocu, ele decide deixar tudo pra trás e tenta viver a história de um santo muito conhecido. Não me perguntem se é São Francisco porque eu não vou dizer. Daí, em uma ‘sena’ na beira do Ganges, o primeiro personagem da novela que toma banho. Reflita. E com a aparência de um bode, ele dá beijosmeliga pra todo mundo e vai embora, sem se despedir até de seu , de, de, enfim, não é muito importante.
5. Tônia e Tarso
Deixa uma bolsa e uma sacola pra ir estudar na Alemanha. Fica louca também e se casa com Meta-Tarso – podre essa, mas num resisti. Já ele, vai seguir a carreira musical, Mallu Magalhães, começa o tratamento e é convidado por Marília Gabi Herpes pra conceder uma entrevista no Pânico na TV.
6. Ramiro
Pega Gabi no final da novela e abraça Tarso após apresentação.
7. Raul
Personagem totalmente influenciado por fatos, recentemente, reais. Viaja pra uma cidade do interior e abre uma lanchonete. Dá uma de Belchior também.
Aiai, tá cansando, mas borá lá!
8. Yvone
Promete liberar o tóin pro policial se ele conseguir um modo que ela possa ver a mãe. Daí ela sai da cadeia dão um close na Yvone e ela nuncamaisprasempre aparece.Detalhe, ela não apanha neste capítulo, perdeu toda a graça. =(
Ah, já ia esquecendo...
9. Bahuan
Já pode ser considerado apenas uma participação especial, afinal, as vacas da novela apareceram mais que ele. No último capítulo, em participação especial, Bahuan acaba aparecendo por menos de 15 segundos em cima de um elefante com aquela cara: ‘Me leva pra Record!’. Bahuan, ops, Márcio, não fique triste, acabei sabendo que Serginho Groisman vai precisar de um substituto e você é o primeiro nome na lista de futuros apresentadores do Ação.
- 'Artistas de Caminhos da Índias saem e assistem juntos o último capitulo de Caminho das Índia pra comemorar o fim da novela em uma churrascaria.' Nesse exato momento, eu faria o mesmo que Bahuan fez no último capítulo. Não dava as caras e me escondia o mais longe que pudesse. VER-GO-NHA.
Ufa, cansei. Daqui a pouco tem mais, a segunda parte pra falar dos semi-personagens. Volto em instantes. É o tempo quu tu lê esse post. E qualquer erro, não sou jornalista. E até que queria ter tido mais tempo pra comentar de cada um dos protagonistas,de um modo bem mais especial, mas só dá isso aeew. Divirta-se (ounão).
Bom, todo mundo deve tá com a bunda dolorida do tempo ficou sentado assistindo a porra dessa novela. Confesso, estou indignado com tudo. A Glória Perez não tá bem, acredite, depois ela ainda sai espalhando no Fantástico "Tou de boa". Boa o caralho, falta sexo, isso sim.
Indo direto ao assunto, vamos ter uma panorâmica do final de cada personagem, falarei apenas dos que se dizem 'principais'.
1. Maya
Ela fez a linha protagonista pão-com-ovo. Viveu um grande(?) amor, trepou demais, perdeu a virgindade nos becos de Mombai, que poderia ter outro nome substituindo o M por P. Em seguida, descobre que tá grávida, mas em nenhum momento, pensa em abortar, jura né? É a mesma coisa de comer feijoada e num querer peidar.
Logo em seguida se casa, blábláblá whiskas sachê. Vamos logo pro final.
Na escadaria do Ganges, ela olhava pro horizonte ou pra algum outro canto, aeew do nada Raj aparece e do nada há uma invasão de efeitos especiais no estilo Mutantes - Caminhos do Coração. Uma música começa a tocar, e nesse momento uma velhinha que tá assistindo a TV pede pro marido acabar com a boquinha nervosa. Daí, Maya toda vestida com o lençol daqui de casa, troca de roupa no estilo do Clipe da Beyonce- Sweet Dreams -, e reaparece usando uma roupa não muito luxuosa, coberta de Jóias por influência de Hebe Camargo.
No fim das contas, ela volta pra casa com o defunto-vivo, Raj,finge que nada aconteceu. E nos últimos segundos, ela aparece dançando, não necessariamente uma dança indiana, e fica rodando feito um pião pro Marido, que a segura e a beija e no esplho aparece o famoso WordArt com a palavra Fêêêêmmm. Emocionante néah?
2. Raj
Fez a linha corno-moderno. Começou gastando muito dinheiro com passagens,quase toda semana, pra comer a Duda lá no Brasil. Depois casou-se com uma indiana que logo o alertou que não tinha mais cabaço, mesmo assim ele quis.
E depois de muitos capítulos, ao saber que o filho não é seu, que sua mulher envolveu-se com um Dalit, ele busca inspiração em Stefhany e sejoga, num sei em quê, perdi essa parte. ;/ Mas, o importante é que ele vive, encontra Maya e termina a novela trepando. Pra quê coisa melhor?
3. Opash
Ainda no núcleo indiano, Opash descobre que Shankar é o seu pai e que sua mãe lia os livros de Bruna Surfistinha. Era isso que inspirava a velha Laksmi a fazer o Kamasutra e ainda beber todo o tchai com gosto. Depois disso, ele vai atrás do neto que havia colocado pra fora de casa. No fim, Chanti volta pra casa, acompanhada de Indra, que não voltou ao Brasil porque a novela acabou antes do tempo.Belchior, digo, Raj aparece com Maya. Camila diz que está grávida de gêmeos e Surya é confundida com Babi Xavier.
4. Shankar
Pra finalizar a história do personagem, Celso Kamura teve que fazer uns apliques e como fez Carolina Dieckman e é moda, deixou o cabelo no modelo bicolor. Shankar descobre que Opash 'A Nanda' é
Em seu momento lokodocu, ele decide deixar tudo pra trás e tenta viver a história de um santo muito conhecido. Não me perguntem se é São Francisco porque eu não vou dizer. Daí, em uma ‘sena’ na beira do Ganges, o primeiro personagem da novela que toma banho. Reflita. E com a aparência de um bode, ele dá beijosmeliga pra todo mundo e vai embora, sem se despedir até de seu , de, de, enfim, não é muito importante.
5. Tônia e Tarso
Deixa uma bolsa e uma sacola pra ir estudar na Alemanha. Fica louca também e se casa com Meta-Tarso – podre essa, mas num resisti. Já ele, vai seguir a carreira musical, Mallu Magalhães, começa o tratamento e é convidado por Marília Gabi Herpes pra conceder uma entrevista no Pânico na TV.
6. Ramiro
Pega Gabi no final da novela e abraça Tarso após apresentação.
7. Raul
Personagem totalmente influenciado por fatos, recentemente, reais. Viaja pra uma cidade do interior e abre uma lanchonete. Dá uma de Belchior também.
Aiai, tá cansando, mas borá lá!
8. Yvone
Promete liberar o tóin pro policial se ele conseguir um modo que ela possa ver a mãe. Daí ela sai da cadeia dão um close na Yvone e ela nuncamaisprasempre aparece.Detalhe, ela não apanha neste capítulo, perdeu toda a graça. =(
Ah, já ia esquecendo...
9. Bahuan
Já pode ser considerado apenas uma participação especial, afinal, as vacas da novela apareceram mais que ele. No último capítulo, em participação especial, Bahuan acaba aparecendo por menos de 15 segundos em cima de um elefante com aquela cara: ‘Me leva pra Record!’. Bahuan, ops, Márcio, não fique triste, acabei sabendo que Serginho Groisman vai precisar de um substituto e você é o primeiro nome na lista de futuros apresentadores do Ação.
- 'Artistas de Caminhos da Índias saem e assistem juntos o último capitulo de Caminho das Índia pra comemorar o fim da novela em uma churrascaria.' Nesse exato momento, eu faria o mesmo que Bahuan fez no último capítulo. Não dava as caras e me escondia o mais longe que pudesse. VER-GO-NHA.
Ufa, cansei. Daqui a pouco tem mais, a segunda parte pra falar dos semi-personagens. Volto em instantes. É o tempo quu tu lê esse post. E qualquer erro, não sou jornalista. E até que queria ter tido mais tempo pra comentar de cada um dos protagonistas,de um modo bem mais especial, mas só dá isso aeew. Divirta-se (ounão).
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